Как найти взаимопонимание с подростком.
В начале пятого класса мы с вами говорили об успешной адаптации детей. Сегодня этот процесс осуществлён, и начинается новый процесс – ассоциации. Главный вопрос – кто я такой? – подросток разрешает при помощи сравнения себя с другими. «Я такой же как они или другой?» С этим связано стремление быть принятым в той или иной группе. Для подросткового возраста, как ни для какого другого, характерно стремление иметь близкого друга или группу друзей. При этом выбор группы часто осуществляется некритично, то есть дети не анализируют ценности и поведение людей, входящих в эту группу. Важно лишь, что там его принимают за своего. Большую роль играет лидер подростковой группировки. Он часто становится транслятором поведения и ценностей, диктует всем, как надо себя вести, что такое хорошо и плохо, сила и слабость. Часто понимание взрослости ограничивается вседозволенностью, взрослыми считаются внешние факторы: курение, употребление алкоголя, использование нецензурной лексики, сексуальные связи. Однако в силу возрастных особенностей подростки НЕ СПОСОБНЫ прогнозировать события. Отделы мозга, отвечающие за это, ещё не созрели. Зато бурное гормональное развитие даёт о себе знать, и все эмоции и побуждения становятся невероятно сильными и яркими. Необходимость ответственности за свои поступки они также не осознают. А потому увещевания взрослых о том, что так делать нельзя, потому что через 10 лет будет плохо, не действуют. Так что же делать? Давайте разбираться.
Ведущий вид деятельности – это такая деятельность, которая является наиболее развивающей на том или ином этапе возрастного развития. В подростковом возрасте этой деятельностью является интимно-личностное общение. В ходе близкого дружеского общения со сверстниками и взрослыми подросток определяет для себя ценности и нормы поведения, формирует самооценку, учится понимать других людей, учится самому процессу построения отношений. Это очень важный этап развития человека, на котором формируется способность отстаивать свои интересы, взаимодействовать с обществом, понимать других людей. И мы не в праве ограничить ребёнка в общении. Зато мы можем помочь ему разобраться, какие отношения приносят пользу, а какие – нет.
Но как это сделать, если дети не хотят слушать? Теперь больший авторитет по сравнению с родителями приобретают сверстники
Конечно, когда родитель понимает, что ребёнок попал в какую-то непонятную компанию, когда видит какие-то негативные последствия от общения с другими детьми, он чувствует бессилие и панику. СМИ нам в красках показывает страшные случаи, случившиеся с детьми, ещё больше нагнетая ситуацию. Что же делать? Как не упустить своего ребёнка?
Создайте доверительные отношения. Основой благополучного протекания подросткового возраста является доверие между родителем и ребёнком. Не гиперопека, когда мы хотим, чтобы он рассказывал нам каждый свой шаг. Не попустительство, когда мы считаем, что он справится со всем сам. А дружеские отношения, в которых ребёнок может без страха рассказать о том, что с ним происходит, о том, какие чувства испытывает (чувства у подростков имеют особое значение, так как их яркость усиливается под влиянием гормонального развития). Отношения, в которых он может получить не поучения и совет, но поддержку и уверенность в своих силах. Отношения, в которых родитель может высказать своё мнение и свои переживания в такой форме, которая не унизит ребёнка и не заставит его замкнуться, а поможет ему понять чувства и беспокойства родителя.
Высказывания в виде «Ты безответственный, лентяй, дурак; ни во что не ставишь родителей; как ты мог так поступить!» только усугубляют конфликт. Физические наказания порождают озлобленность и обиду, и ещё больше отстраняют ребёнка, он будет опасаться раскрыть перед вами самое сокровенное. Помните: «сила действия равна силе противодействия».
Так как договориться? Наиболее эффективным считается Я-высказывание, когда вы говорите о себе и своих чувствах, а не о ребёнке. Суть высказываний в том, что «Я люблю тебя, но не принимаю то, что ты делаешь». «Я чувствую себя плохо, когда ты так поступаешь. Давай подумаем вместе, как исправить ситуацию». «Я испытываю гордость, когда вижу, как ты мне помогаешь». «Я беспокоюсь за тебя, потому что это может привести к таким-то и таким-то последствиям, а я хочу, чтобы ты был здоров и счастлив».
• В первую очередь надо выстроить перед подростком систему ценностей, он должен понять, что какое-то его поведение может помешать ему сделать то, чего он хочет добиться. Например, стать классным программистом, купить собственную машину, занять первое место в спортивном первенстве и т.д
• Максимально занять его свободное время полезной деятельностью: кружками и секциями, курсами иностранного языка – в соответствие с интересами и потребностями ребёнка. Воспитание в социально полезной деятельности значительно уменьшает риск возникновения «подростковых трудностей».
• Необходимо стараться, чтобы среди людей, которым подросток хочет подражать были те, кто ведет здоровый образ жизни, возможно, кто победил пагубную привычку и высказывался по этому поводу или хотя бы кто декларирует негативное отношение к курению. Конечно, не всегда этого можно добиться напрямую, ведь некоторые подростки часто увлекаются асоциальными элементами, которые утопают в наркотиках, алкоголе и никотине. Подросткам вообще свойственны протестные настроения. Поэтому тут задача перевести этот протест из уровня: «я курю, я крут и мне на всех плевать» в категорию преодоления своих слабостей, в достижении каких-то созидающих вершин. И пусть это будет увлечение барабанами или скейтбордом, но надо это увязать со здоровым образом жизни.
• Никогда не критикуйте и не осуждайте его друзей! Лучше постарайтесь познакомиться с ними поближе, организуйте совместное времяпровождение. Ребёнку будет приятно, что родители интересуются его жизнью, а вы сможете наблюдать за их деятельностью и мягко направлять её в случае чего.
• Максимально необходимо ограждать детей от личного дурного примера взрослых. И если уж у вас в семье и есть кто-то курящий, например, дед или отец, то надо максимально сделать акцент на негативные последствия этой привычки, а не на том, как это «круто и по-взрослому».
• Ваш ребенок должен быть самодостаточным, то есть он должен уметь идти против толпы сверстников, уметь сказать «нет сигаретам», не бояться насмешек и быть мотивирован своими перспективами, которые намного радужнее, чем у тех, кто тонет в сигаретном дыму. Устойчивость же самооценки достигается за счет безусловного принятия родителей, их позитивного примера, успешности в какой-либо деятельности.
Таким образом, обобщив, мы можем сказать, что, реализуя свою потребность в общении, подросток может столкнуться с негативными явлениями в обществе, навредить своему здоровью. Если у ребёнка есть позитивные интересы, он занят интересным для него делом, если он спокойно и без страха может рассказать родителям о том, что с ним происходит, то ему не нужно самоутверждаться в группе за счет курения. Ему не нужно делать что-то, лишь бы его приняли – он самодостаточен, и не пойдёт против себя и своих принципов, потворствуя чужим прихотям.
Подросток считает себя взрослым, и больше понимающим, чем родитель. Поэтому родитель из роли наставника превращается в друга, старшего товарища. И, конечно, к этой роли нужно привыкнуть и научиться её играть.
«Солнце и Ветер поспорили, кто сильнее, и Ветер сказал: «Я докажу, что сильнее. Видишь, там старик в плаще? Бьюсь об заклад, что смогу заставить его снять плащ быстрее, чем ты».
Солнце спряталось за тучу, а Ветер начал дуть все сильнее и сильнее, пока не превратился почти в ураган.
Но чем сильнее он дул, тем крепче закутывался старик в свой плащ. Наконец Ветер стих и прекратился; и тогда Солнце выглянуло из-за тучи и ласково улыбнулось путнику. Путник согрелся под жаркими лучами солнца, повеселел и снял плащ. И Солнце сказало Ветру, что ласка и дружелюбие всегда сильнее ярости и силы.»
Я желаю вам, уважаемые родители, всегда быть терпеливыми и находить взаимопонимание со своими детьми при помощи ласки и дружелюбия.
Телефоны «горячей линии» по вопросам проведения государственной итоговой аттестации в 9-х и 11-х классах. 8 (3522) 25-46-12
8 (3522) 64-02-87
e-mail: gia@hde.kurganobl.ru См. подробнее...
Телефон «горячей линии» по противодействию коррупции:
42-65-51
Телефон «горячей линии» по незаконным сборам образовательных организаций: 64-02-81